Tatkala Hati Ini Menangis . . .

DIAM.. sepi tanpa kata. itu lah yg sering aku lakukan tatkala hati ini menangis..

SEDIH, pilu.. perasaan yg tak tahu nk diungkap. tak tahu nk diluah pada siapa. siapa yg lebih mengerti hati ini kalau bukan SANG PENCIPTA. hampir seharian aku menangis.. meneteskan air mata.. menandakan bahawa hati ini sangat TERLUKA.

terluka. sangat2 terluka. sampaikan fikiran aku hanya terarah pd perkara tu. aku igtkan hal ni dah settle. tp tidak.. dan untuk kali ni, aku biarkan mereka buat ape yg mereka mahu. ape yg mereka suka. ape yg mereka fikir terbaik utk aku.. sebab ape ? sbb aku dah tak sanggup menahan kecewa. ape yg aku ckp, ibarat masuk telinga kanan, keluar telinga kiri..

it's all about PTPTN.. ye, mungkin aku terlalu muda utk mengemukan pendapat aku. org pon mne nk dgr.. tapi aku berhak menyuarakan keinginanku.. mama sebelum ni berpihak pada aku. tapi, mungkin setelah ape yg diperkatakan ayah.. dan memandangkan kewangan dia x stabil, dia seolah bersetuju dgn keputusan ayah.

ayah menginginkanku utk mengambil PTPTN.. mcm yg nad cerita dekat entry sebelum ni. kalau ayah kata A, maka A jugak la keputusan nya. selalu, yg jd org tengah antara aku dan ayah adalah MAMA. aku jarang bercakap dengan ayah. kami memang jarang bersosial. sebab tu lah aku lebih rapat dengan mama.. bkn pe, ayah tu GARANG. time mood dye baik, okay lah.. taaapppiii... selalunya x baik. asal dye ckp je, mesti nad akan sakit hati. tak tahu la mcm mne...... kalau suatu hari nnt, mama x de.

utk pertama kali nya mama bgtaw aku, ayah soh aku amek PTPTN, masa beberapa hari keputusan UPU keluar. mse tu nad sangat berkecil hati. knp nad ? knp x dr abg eg n abg din dulu.. SEDIH ! nad ni ank tiri ayah ke? knp perlu dibezakan? yah, mungkin betul ape yg cina tu kata. n nad pon x ske menyusahkan apetah lagi membebankan ibu bapa nad..

taappiii... org lain tak boleh expect aku boleh score.. boleh dpt 1st class.. boleh dpt dekan. NO ! koranng terlalu push nad. sampai nad x dpt kwl perasaan nad. jgn anggap nad matrik dpt 3.87, dkt UTHM 3.51... dyeorng troz label nad ni boleh. aku belajar, tujuan nya utk menuntut imlu.. bukan nk score.. mcm mne kalo tbe2, aku tak boleh score ? tell me..

spe nk byr hutang tu nnt? ayah tak sayang aku ke ? x nk tanggung aku lagi ke ? u know what, ni DEGREE taw. org kata, budak lpsn matrik nk smbung degree, agak berat cket.. sbb nye kte blaja dulu dlm BM.. dekat U nnt dlm BI.. apetah lagi utk course akaun. jujur aku kata, akaun bukan lah senang. hanya org yg betul2 minat je boleh score..

aku mmg minat akaun. cuma, aku takot ape yg dlu aku belajar, aku x pick up, berterusan smpai aku dekat U.. ye la, kn skola menengah dulu aku pernah give up dgn akaun sejak cikgu zarinah pindah. tinggalkn kteorng dgn cikgu juriah yg mmg dh lme x ngajo akaun. sampai sekarang aku msh ade mslh dgn PERALASAN. yg lain tu ade lah cket2.. tp, aku rse, aku boleh catch up..

nk jd cikgu ? Hmm.. apetah lg.. minat ke arah perguruan aku tu dah berkurangan.. aku dah semakin mls menulis. tulisan aku pon dh x secantik dulu. aku lebih garang berbanding suatu ketika dulu.. aku seorang yg sgt penyanyang.. dgn sifat manja aku. dgn penampilan aku. dgn perasaan kelam kabut aku. Dgn sifat pemalu lagi. layakkah aku ?

ayah kata, kalo aku amek PTPTN, dye akan belikan aku kereta. ye laa.. mmg kteorng adk beradik ade perjanjiaan. masok U je, mama akan belikan laptop n moto. tp nad dh ckp awl2 dgn mama yg nad x nk moto. nad nk kereta. satu, nad ni perempuan.. x molek cgt nk bwk moto. dua, nad tgk abg2 nad.. yg beli moto.. last2 guna kereta jugak. sampai2 kt rumah tinggal mes ayah tu je. moto dyeorng tu kalau murah x pe. LC kot.. past tu tiap2 bulan mintak ayah duit.. sangat dimanjakan.

tiba time aku ? hmm.. nad smpai ckp dgn mama.. "kalau kerana adk nk kereta lah, ayah soh amik PTPTN.. adk lebih rela x beli kereta.".. nk ckp tu pon aku dh sedih taw. mama pon sedih dgr nad ckp mcm tu.. aku jelaskan lagi memandangkan mlm tu aku ade tnye pendapat fina. aku ckp dgn mama dkt ruang dpn.. pintu bilik ayah terbuka. mungkin dye dgr skali..

lepas tu, pagi td.. mse pegi tgk rumah akak yg sedang dibuat n bakal rumah br kteorng dkt sebelah rumah akak.. mama bersuara.. dye ckp, ayah msh nk aku amek PTPTN.. dye kata, dye nk belikan aku kereta pon, utk kesenangan aku nnt. buatnye dyeorng dah x de.. at least aku ade aset.. tak de lah idop susah. kesedihan aku pon mula melanda.

apetah lagi, ianya mendapat sokongan dr abg zam. dyeorng sume menganggap nad ni boleh score.. boleh dpt PTPTN tu jd biasiswa.. aku tak paham dgn jalan pkiran dyeorng. aku ni yg menangung beban.. aku hanya mendiamkan diri je dlm kereta. aku tak mampu berkata apa apa. perasaan sedih mula menguasai diri.. hampir minitis air mataku.. tp ku tahan. aku tak mahu org tgk aku sedih. cukup lah sekadar org taw yg aku tak setuju dgn apr yg mereka perkatakan.

kteorng dkt tapak perumahan tu, lama ! 1.50 br blk.. nad dh la ade kelas memandu ptg tu.. ucu ade dkt tapak tu.. so, dye explain la design br utk rumah kteorng nnt. nad x phm dgn mama. dh tahu yg dye memerlukan duit, knp mesti nk buat rumah jgak ? ni semua gara2 ucu.. ucu pengaruh mama. ye la, kebetulan akak tgh buat rumah.. so, cost utk rumah kteorng boleh dpt murah.

tp, ble nad pkir2 blk.. ade betulnya jugak. mkin lmbt buat rumah, mkin mahal costnye.. lgpon mama kata, rumah tu nnt, rumah nad jgak. sbb nad ckp nad x nk rumah yg skrng ni.. pd nad, ianya terlalu besar. penat nk ngemas. lgpon, rumah ni kwsn bnjir.. aku tak tahu lah.. aku tak pasti dgn ape yg aku pkir.. dgn ape yg aku rasa.. aku sangat terbeban..

aku nk je ckp, aku setuju dgn kptsn ayah.. dengan syarat, kalau aku tak dpt score, mama ayh yg kne byr blk hutang2 tu.. aku taknk tanggung satu sen pon.. ye laaa... ini semua bukan kemahuan ku.. nnt aku yg kne tanggung. mcm tak patot ! tappiii.. apekan daya.. aku sayang dyeorng sgt2.. aku tak nk lukakan hati dyeorng. apetah lagi membebankan dyeorng.. yuran aku je dh 5k something.. belanja poket bulan2 lagi..

aku rasa, mahu 12k-15k PTPTN bg.. mcm mne nk byr blk. mne nk cr duit.. nad dh la plan x nk kerja. tp, sbnrnye, nk jgak rasa bekerja. at least 5 thn, ckup laa.. tp, UPSI ni dah la x jamin troz posting. troz dpt kerja.. rmai je lpsn UPSI yg menangur.. OPEN MARKET lah katekan. mne aku nk cr duit ?

kalau mse dpn aku terjamin, aku tak kesah tu sume.. gaji utk akauntan, ckgu akaun.. ape2 la bidang akaun, mmg tinggi. mse mule2 aku belajar akaun lagi, ckgu ade bgtaw.. tapi, entah laa.. aku percaya, rezeki tu ade dimana mana. cuma aku tak kuat nk hadapi ni semua. td aku sampai rumah 2 suku. aku bgtaw akak sabariah yg ngajo aku memandu tu.. yg aku dtg lmbt cket, kol 3..

lps tu, dlm 2 stgh.. aku sudah solat.. akak tu call ckp x pyh dtg.. mse tu aku dah tersangat GERAM.. aku dh bgtaw mama, akak yg aku ade kels jam 2 ptg.. kata nk blk, tp masih kaku di tapak perumahan tu. ape lah salah aku. blk tu, aku sembahyang. sedih ! aku tak dpt habiskan doa aku. aku ngaji pon, x fokus.. 2 page je aku bc.. tp aku x kesah cgt. sbb skrng aku dh nk msok surah sajadah. x pyh laju2 pon x pe.. sbb aku dh topap awl2 utk hari yg aku akan cuti nnt.

aku pon tutup quran.. merebahkan diri diatas katil besarku yg x lama lagi bakal ku tinggalkan. tidur ! pabila azan asar berkumandang, aku terjaga... solat. dan mood aku lebih stabil berbanding td. aku ngaji cket.. tbe2, akak ketuk pintu.. bgtaw yg nk buka rumah angah.. aku snap je la gmba m/s bpe aku tgh bc.. nnt pnjm je quran angah.. siap2.. dkt pukol 6 jgak br bertolak. nad cuma mendiamkan diri. tanpa mengukirkan satu bentuk senyuman.

aku pasti mama perasan dgn perubahanku. aku dh lama tinggalkan sifat moody aku dpn dyeorng.. sifat kuat merajok aku. tp mama x ckp ape2.. dlm keta mama dok sblh aku. buka pon sme.. solat magrib pon begitu.. tp, time isyak dgn terawih.. kami solat sendiri2.. ye la, magrib td ade angah, akak, abg zam n ayh sekali.. biase ayh terawih dkt masjid. kt rumah kadang2 nad, kadang2 mama jd imam.

tp tadi tak. aku msh sedih ! sangat2 sedih. ijat mcet pon, aku tak layan. lgpon dye sakit kple ptg tu. tapi, lps terawih dye mcet, pesan "nnt dh suda, mcet taw".. nad x smpai hati x nk bls.. pergi rumah angah x bgtaw dye pon nad rasa serba slh. sememangnya sifat nad suka bgtaw org yg nad syg kalo nad nk kuo..

sekarang ni, aku redha je dgn kptsn yg ayah telah buat. nk buat PTPTN tu, bnyk prosedur dye.. tu jugalah antre sbb knp nad x nk ambik. tp x pe laa.. kalau tu dpt membahagiakan mama, terutamanya ayah.. nad ikot je la. cuma... nad mintak masa. that's it. bye !